кричу

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

мы выходим, мы вышли из

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?



здесь я, саша и оля. они любят друг друга и помогли мне поменять.

21:01 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
может это почти безпричинно, необъективно и зря,
но ты не классная и я совсем не люблю тебя.
ты дура.
:)

21:25 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
ну да.
я не забыла пароль от всех этих воспоминаний, которые всю жизнь только вред мне наносили.
я не заглядываю сюда, потому что я наконец избавилась, и это произошло само собой, что я избавилась от этих перманентных болей от прошедшего времени.
я по тридцать минут занимаюсь, чтобы научится печатать вслепую
по утрам думаю, как бы мне накраситься румянями: розовые повыше или коричневые на впадинки на лице, от которых молодежь без ума.
идеология изменилась, да.
не знаю, когда я тут еще появлюсь. какие-то сломы перестали быть поводами сюда написать.

01:00 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
и вдруг я стала меньше спать.
сначала от духоты, а потом задул холодный ветер, но ничего не поменялось.
настроения меняются, и я все время передвигаюсь, и переживаю полный спектр эмоций
от обиды или страха до забвения счастливого.
если говорить по делу, то я всем своим существом жду, когда же я поеду в казахстан к семёну. не столько поеду, солько приеду, разумеется.
дело в том, что мне кажется будто его и не было. а может и было, но очень давно. я не могу снова представить как я его целую или как он меня, или как я тереблю его мочку, или вообще любую его фразочку. я долго представляла и представляла, а сейчас будто запасы иссякли и все.
меня это пугает, загоняет в чувство вины, к тому же я больше не могу утешать себя этими приятными воспоминаниями мелочей.
по существу месяца еще не прошло с того момента, как он уехал. еще несколько дней до месяца, но дело в том, что на самом деле прошли не месяца и не годы, чтобы якобы забыть. скорее я просто потеряла тактильные ощущения. или забыла, как вкус или запах.
так сильно мы друг к другу прицепились, что отцепляться по принуждению просто отвратительно.
типичная история, типичные переживания, и пусть я скажу, что все это как-то по-особенному - это тоже типичная фраза на моем месте.

и вдруг на фоне таких переживаний я поняла, что хочу сказать ему, когда мы наконец увидемся, на незнакомой мне кровати. я буду теребить его мочку и скажу. много чего. но подчеркнуто то, что я знаю, что хочу ему сказать.

23:12 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
я одна?
я добровольно отказываюсь от людей, которые готовы
которые хотят мне
помочь, меня пожалеть, подбадрить,
они хотят быть мне другом, они хотят меня любить. они даже приняли все мои исчезновения, неэмоциаональность и сухость, возможно,
они со всем согласились и хотят,
действительно хотят быть рядом, но
я почему-то оставляю вызовы пропущенными.
и эти люди, они правда классные, необычные, я гордилась бы наверное, что они меня любят.

и меня задевает, я плачу оттого, что те на которых я рассчитывала, те которых я любила и которые меня любили, те,
кого я всегда утешала, жалела и обнимала, и все у нас было взаимно,
своим безмолвием и безучастием заставляют чувствовать себя несчастной.
только сегодня подумала: а почему я не чувствую дружеской поддержки?
я даже банальщины какой-нибудь не слышала уже давно, но хотя бы ее.

12:35 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
на работу очников не берут. буэээ. судя по всему, моя долгожданная поездка в питер с мистером фламинго
откладывается откладывается откладывается. сначала я расстроилась, но потом вроде утешилась.
семен зовет к себе в казахстан на надельку в августе, а это очень приятно и здорово. я правда боюсь папandмам, но все равно.

вообще, я устала все время думать думать о чем-то, искать какие-то варианты, я хочу взять в охапку семена с двумя чемоданами и уехать где все неизвестно. хочется мне с себя сбросить все знакомое, оно мне на плечи будто давит.

нужно уже начать заниматься своими делишками. а еще
я установила себе скайп, я теперь
"продвинутый юзер". вотонокак.

20:12 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
ну я не могу об этом не написать
я закрыла сессию на все пятерки
ну таки да
!!!
почувствую это завтра утром
фууууух.

23:00 

будь что будет. лет ит би.

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
ладно, все, что я могла выучить, я уже выучила. завтра экзамен по истории.
чем больше времени проходит, тем большим предметам и людям я хочу сказать "гори в аду!"
я поняла теперь, отчего все представляется мне в безрадостном свете.
я в ожидании ближайшего будущего. не думаю, что будет легко.

как я выгляжу - не помню уже когда мне это нравилось.

20:51 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
готовясь к экзамену по литературе, я прочитала много всякого нового и интересного, не столько нового сколько интересного, но столько всего за сутки-полтора - это много, скучно, утомительно и ненавистно.
даша меня опередила, потому что это мне нечего себе сказать и мне хочется выблевать не только сердце, но и побольше всего.
даже удивительно насколько действительно нечего. уже от торопливых мыслей на будущее мне хочется отдохнуть, настоящее забивается информацией нужной на ближайшие два дня, и иногда вспоминается то, что как бы в догонку нужно сделать было.
некоторые моменты из прошлого открылись мне в новом свете, но меня это даже не задевает, потому что я не только уже не привязана к прошлому, к чему я так стремилась, но вообще ни к чему не привязана. кажется, помести меня в любую точку планеты, я буду вести такую же жизнь с одышкой, ненавидя происходящее и страдая от внезапных приступов скуки и тоски.
интерес к моим мифическим экспериментам пропал, если только от скуки можно поразвлекать себя. никакого протеста, полная безыдейность и раздражительность. просто интересно, это уже навсегда?
ощущение, что все изменится, пропало, никакие убеждения не помогают, я не верю ни в кого, ни во что.
да, я чувствовала, что живу, но или это опять исчезло, либо затухло настолько, либо планка жизни снизилазь до незаметного.
замкнутая, склонна к депрессии я не готова к вашим услугам, но вы же не знаете, так что обращайтесь.
друзья мои.

19:02 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
вот жизнь а!
только очухаюсь, взгляд в нижний правый угол монитора - девять вечера.
но зато я чувствую, что живу.
мне не никак: мне или хорошо, или плохо, или устала, или похмелье, или замерзла, или мне страшно.
я упоминала о списке дел на стене, так вот.

читать я и так читаю, вычеркну только после экзамена
а заводной апельсин я и так уже начала, но вычеркну, когда напишу полностью.

и вообще, знаете, ко мне вернулось. в сумке болтается вог, который скорее просто болтается, чем курится. для моментов, знаете ли.
и я снова вижу, слушаю. это глоток или чего-то забытого, или нового.
и, затронем откровенную тему, мне снова нравится постель. читай: я схожу с ума от.

завтра первые зачеты, мы двигаемся дальше.

21:28 

дедлайн мигалки мигалки

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
это было мне уроком. даже скорее так - иллюстрированный пример "вот что бывает, когда".
может я себя кем-то вообразила, может я тороплюсь, может наоборот излишне расслабляюсь, может пора поменять точку зрения и быть улыбчивей.
по-моему, что точно, так это то, что нужно нажать на газ, и делатьделатьделать.
читая вопросы к одному второмутретьемуидалее экзамену, я пугаюсь, ужасаюсь, качаю головой и ничего не делаю.
что мне даст понять, что это переводная сессия, что стипендия будет только при положительных результатах.
точно так же не понимаю, как я успею все прочитать и снять что нужно, учитывая, что я и так не валяла дурака этот семестр.
на большую часть - неделя.
с утра понедельника - практика на тв.
может нужно просто все подсчитать, и тогда я уложусь? но если бы не эта чертова болезнь!
это вроде как я не долечилась и теперь еще хуже, всем это знакомо.
ну и конечно же - как мне заниматься учебой и только учебой, если мне хочется целоваться с семеном и у меня полным-полно внутренних конфликтов? я же личность, черт меня дери.

10:30 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
итак, достаточно.
я можно сказать выздоровила, и теперь все через запятую. я уберу весь мусор со стола, комода и кресла, вытру пыль. сегодня ночью я не плакала, хорошо спала и повесила на стену список дел, которые никак нельзя отложить и ими нужно срочно начать заниматься. наконец схожу в ванну и намажусь классными кремами, завтра собираюсь покрасить волосы. кроме того завтра же выйду на улицу и пойду в академию. взяла в руки книгу юнны мориц с потрясными иллюстрациями, наконец прочитаю ее. снова наступило время, когда хочу слушать nrktk, а это хороший признак. по-маленьку я буду освобождаться.
легче, светлее. хватит ненавидеть и отравляться такого рода эмоциями.
и я даже не боюсь это писать, потому что все равно все так и будет, потому что я так хочу.
троекратноеура.

23:17 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
я вам всем покажу, ублюдки!

21:02 

ногу свело!

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
есть причины, в которых я не хочу себе признаваться.
главное, что случилось, это кажется то, что я не боюсь. может это обычный такой синдром студента, что одну из лидирующих позиций занимает похуй, но не считаю что это негативно. при моем образе жизни и характере - в самый раз.
хотя о каком к черту характере я говорю, не знаю даже что от меня осталось. какие-то качества, при чем не самые лучшие, стали больше и ярче, а какие-то вообще испарились. как и не было. я многое поняла, а то, что не поняла, я отдаю тому самому похуй, я вас уже познакомила.
я плачу в ванной и прикрываюсь отговорками, что это же вроде место, где тебя никто не видит. но вообще-то я плачу из-за другого. и что же из меня выходит? огрубела, разлюбила всех, но плачу, и плачу вовсе не от злобы.
и ничего я не запуталась. да, я не знаю чего хочу, но и знать мне это не надо. (понимаю всю неверность этого высказывания, но позвольте мне так думать). знаю точно, что то, чего хотела - не то вовсе. или почти.
цели не намечены, маршруты не нарисованы, где сундук с сокровищами - тоже не знаю. не думается мне также, что успею, что нет. никаких убеждений на счет хорошо будет или плохо.
я совсем не комок злости без знаний, ценностей и всего такого, я просто может поменяла позицию.

20:57 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
а что сегодня?
я лежала на синем диване, семен крутился в компьютерном крсле, мы про чтототам разговаривали, и вдруг я почувствовала страх.
страх от безыдейности, от механизации и компьютеризации всего вокруг, от всех этих машин, от бездушности. оттого, что с земли никуда не деться, и когда я сказала ему, что боюсь этой зацикленности и закольцованности, семен ответил, что история развивается по спирали. вроде и по кругу, да, но выходит же на новвй уровень.
в последнее время я все больше запутывась, не могу понять стоит ли думать о чем-то масштабном или же просто наслаждаться моментом, я ничего не знаю.
что с нами дальше?
даже так:
от чего я бегу?

22:03 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
пропустила день, думала, что сегодня двадцать третье.
дошло до того, что курить мне противно, алкоголь не лезет. теперь меня преследует что-то вроде ломки, мне наверное не хватает этой вредности в организме. не знаю что делать, может просто переждать, однако я начала пить кофе, чтобы хоть как-то заменить сигареты и алкоголь. не думала, что бывает такая проблема вообще. кофе не спасает.
месяц или чуть меньше нахожусь в странном состоянии - не присоединяюсь к обществу. включила свою пропадаемость, к этому присоединились странные чувства и осознание того, что у меня никого не осталось. если смотреть на вещи реально, то у меня есть только два человека. раньше меня это не беспокоило, а сейчас творится какая-то херня, если откровенно. кроме того, я не общаюсь с девочками. как бы то ни было, все же мне это необходимо. но я не могу.
"моя душа - великолепная пустота", как пишет сартр. во мне ничего нет, я одноклеточное, куда подевался мой творческий потенциал, эй.
главное не печалиться, никакого уныния.

20:41 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
он спрашивает холодно ли мне, а мне не то что бы холодно, но и не жарко, в общем-то нормально. я говорю нет, а он снимает кофту, укутывает мне плечи, а я говорю да нет же, правда не холодно, а он говорит, что
когда ты попросишь у меня воды, я принесу тебе целое ведро.

ладно, вообще-то в кофте намного лучше.

21:41 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
выбросила мусор, вытерла пыль с комода, выкинула старую футболку
разберу полки, ящики и бумажки с записочками, которые, если честно, мне никогда не пригодятся.
удалила несколько гигабайтов его и другой всячины
хватит с меня беречь для детей мои кусочки,
самой бы прожить как-нибудь.


очищайся освобождайся.

21:24 

я буду морить себя голодом и никому ничего не рассказывать

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
вот не зря семен говорит мне о важности возраста.
восемнадцать лет - возраст загонов, вот, что я поняла.
да, до этого весь подростковый возраст тоже нелегкий. там что-то вроде революции, все бурно и прочее.
что там дальше после восемнадцати - не знаю. но сейчас нелегко.
загонызагонызагоны. будто приобрели какую-то серьезную интонацию. каждый человек запирается в себе самом.
вот и я нахожусь в оппозиции по отношению к обществу. нет,
я не ушла в горы и не отрастила бороду,
я смеюсь, разговариваю с людьми и даже иногда ночую не дома,
это все будто для видимости. очень сложно описать мое состояние.
я не растрачиваю себя на общение с людьми, я не вижу в нем особого смысла или может не вкладываю его туда.
для меня существует два человека, которые меня не раздражают, которые меня, можно сказать, спасают.
что творится и чем оно разрешится?

21:00 

1892-1930

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913

главная