Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

кричу

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:02 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
вот жизнь а!
только очухаюсь, взгляд в нижний правый угол монитора - девять вечера.
но зато я чувствую, что живу.
мне не никак: мне или хорошо, или плохо, или устала, или похмелье, или замерзла, или мне страшно.
я упоминала о списке дел на стене, так вот.

читать я и так читаю, вычеркну только после экзамена
а заводной апельсин я и так уже начала, но вычеркну, когда напишу полностью.

и вообще, знаете, ко мне вернулось. в сумке болтается вог, который скорее просто болтается, чем курится. для моментов, знаете ли.
и я снова вижу, слушаю. это глоток или чего-то забытого, или нового.
и, затронем откровенную тему, мне снова нравится постель. читай: я схожу с ума от.

завтра первые зачеты, мы двигаемся дальше.

23:24 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
психологические тесты хором говорят, что наблюдается тенденция к изоляции, ощущение изолированности и все такое.
я открыла новое - а именно, что в этом состоянии (его наличие я не отрицаю) может быть не только плохо грустно пусто
но хорошо, более менее спокойно

еще интересная фраза из теста, что" [ситуация] тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания". так и есть, думаю.
что будет, что будет, я даже ума не приложу. мне кажется все забавным.

13:17 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
наверное, порядочная девушка после такого разговора должна была не спать всю ночь, обдумывать детали своих фраз, взвешивать их на предмет лишнего и закусывать губы какжеонтам. но я уснула и довольно крепко спала. признаюсь, я пыталась дочитать "дом, где разбиваются сердца", но мои мысли со строчек все время соскальзывали в его общагу. лежит он, спит он, что он делает? я выключила ночник, развернулась к стене и пыталась даже думать лишь о том, как бы уснусть скорее. в общем-то уснула, и даже не знаю что он делал и делает сейчас. захочет он меня сегодня видеть или нет, но я почему-то совсем не собираюсь отсиживаться дома и переживать. перейдем в более активную позицию. я действительно допустила несколько ошибок, или может просто сильно голо и прямо все ему сказала, повела себя не как его любимая и единственная, думаю. но вообще может это и не плохо, пусть будет готов, пусть знает. если я перегнула палку в разговоре, то не со зла, и уж точно, не чтобы его уколоть.
мое удивление состоит в том, что я не совсем понимаю, что хочется и что нужно этим мальчикам. они все разные, отношения с каждым из них кардинально различаются. но по-моему нужно как-то добрее быть, что ли.

23:00 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
может быть я даже самостоятельно понимаю, что задаю себе вопросы, которые не следовало бы задавать.
и вообще, что это за интересная форма самоистязания?
слушаем грустные песенки, при чем, что самое меткое, они грустные не по содержанию, а по ассоциациям.
самое главное - я даже не могу точно определить по чему грущу. кажется,
у меня уже сложился определенный набор причин и поводов, по которым, если что, можно пустить слезу.
может, это даже неплохо, пострадать в меру, это всегда хорошо.
но тогда стоит отделить эти страдания от реальной жизни, не придавать им серьезного значения и не мешать с ними происходящее.
тосковать, маша, тебе, не то чтобы не о чем. есть о чем. есть. но какбэ было и было.
хорошо, что было, рада, что было, не зацикливайся, что было.
но вот какая штука выходит. о чем думать?
это кажется тот вопрос, который как раз не следует себе задавать.
я все слишком осмысливаю, ко всему отношусь всерьез, я парюсь, другими словами.
последние записи в дневнике на одну и ту же тему, кажется. ничего нового. все какие-то внутренние метания
не нужные ни мне, ни кому-либо еще.
бросай уже, харе.
иди покури втихомолку, напейся на выходных с мистером, пиши свои отчеты, снимай свои задания,
своими мыслями только веса добавляешь в ношу, которую ты сама и выдумала.

21:28 

дедлайн мигалки мигалки

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
это было мне уроком. даже скорее так - иллюстрированный пример "вот что бывает, когда".
может я себя кем-то вообразила, может я тороплюсь, может наоборот излишне расслабляюсь, может пора поменять точку зрения и быть улыбчивей.
по-моему, что точно, так это то, что нужно нажать на газ, и делатьделатьделать.
читая вопросы к одному второмутретьемуидалее экзамену, я пугаюсь, ужасаюсь, качаю головой и ничего не делаю.
что мне даст понять, что это переводная сессия, что стипендия будет только при положительных результатах.
точно так же не понимаю, как я успею все прочитать и снять что нужно, учитывая, что я и так не валяла дурака этот семестр.
на большую часть - неделя.
с утра понедельника - практика на тв.
может нужно просто все подсчитать, и тогда я уложусь? но если бы не эта чертова болезнь!
это вроде как я не долечилась и теперь еще хуже, всем это знакомо.
ну и конечно же - как мне заниматься учебой и только учебой, если мне хочется целоваться с семеном и у меня полным-полно внутренних конфликтов? я же личность, черт меня дери.

10:30 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
итак, достаточно.
я можно сказать выздоровила, и теперь все через запятую. я уберу весь мусор со стола, комода и кресла, вытру пыль. сегодня ночью я не плакала, хорошо спала и повесила на стену список дел, которые никак нельзя отложить и ими нужно срочно начать заниматься. наконец схожу в ванну и намажусь классными кремами, завтра собираюсь покрасить волосы. кроме того завтра же выйду на улицу и пойду в академию. взяла в руки книгу юнны мориц с потрясными иллюстрациями, наконец прочитаю ее. снова наступило время, когда хочу слушать nrktk, а это хороший признак. по-маленьку я буду освобождаться.
легче, светлее. хватит ненавидеть и отравляться такого рода эмоциями.
и я даже не боюсь это писать, потому что все равно все так и будет, потому что я так хочу.
троекратноеура.

00:20 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
ну скажите про меня хоть словечко, я такая жалкая.
что же я.

URL
23:17 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
я вам всем покажу, ублюдки!

21:22 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
вы, я смотрю, все такие подружки
и ваши яникогданечувствовалазависти - полная чепуха
я теперь злая, я могу вас не любить.

URL
21:02 

ногу свело!

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
есть причины, в которых я не хочу себе признаваться.
главное, что случилось, это кажется то, что я не боюсь. может это обычный такой синдром студента, что одну из лидирующих позиций занимает похуй, но не считаю что это негативно. при моем образе жизни и характере - в самый раз.
хотя о каком к черту характере я говорю, не знаю даже что от меня осталось. какие-то качества, при чем не самые лучшие, стали больше и ярче, а какие-то вообще испарились. как и не было. я многое поняла, а то, что не поняла, я отдаю тому самому похуй, я вас уже познакомила.
я плачу в ванной и прикрываюсь отговорками, что это же вроде место, где тебя никто не видит. но вообще-то я плачу из-за другого. и что же из меня выходит? огрубела, разлюбила всех, но плачу, и плачу вовсе не от злобы.
и ничего я не запуталась. да, я не знаю чего хочу, но и знать мне это не надо. (понимаю всю неверность этого высказывания, но позвольте мне так думать). знаю точно, что то, чего хотела - не то вовсе. или почти.
цели не намечены, маршруты не нарисованы, где сундук с сокровищами - тоже не знаю. не думается мне также, что успею, что нет. никаких убеждений на счет хорошо будет или плохо.
я совсем не комок злости без знаний, ценностей и всего такого, я просто может поменяла позицию.

20:57 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
а что сегодня?
я лежала на синем диване, семен крутился в компьютерном крсле, мы про чтототам разговаривали, и вдруг я почувствовала страх.
страх от безыдейности, от механизации и компьютеризации всего вокруг, от всех этих машин, от бездушности. оттого, что с земли никуда не деться, и когда я сказала ему, что боюсь этой зацикленности и закольцованности, семен ответил, что история развивается по спирали. вроде и по кругу, да, но выходит же на новвй уровень.
в последнее время я все больше запутывась, не могу понять стоит ли думать о чем-то масштабном или же просто наслаждаться моментом, я ничего не знаю.
что с нами дальше?
даже так:
от чего я бегу?

10:01 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
я никогда не расстраивалась новым синякам, ведь они являются доказательством того, что я живу. снова настала та пора, когда каждое утро я открываю для себя новый синяк. "ого, такого и здесь у меня еще не было".
я сделаю эту жизнь достойно.

14:47 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
www.cinema.philips.com/ru_ru/

ссылка стоит того, чтобы пройти по ней

21:14 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
теперь легкость + сочность разыскивается.

URL
21:40 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
так вот. все, что я делала до этого - хуйня. я исправлюсь.

21:46 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
давно не было этого состояния. я не знаю, как оно называется, для себя я называю его "как прошлой весной". такое чувство, что дело не в весне, потому что, если честно, ожидание теплоты и зеленой травы было волнительнее, чем собственно приход весны.
я не могу понять в чем дело, я опять настроена на печаль. на такую, знаете ли, светлую грусть. такую, которую можно смаковать, но все таки грустную грусть. хочу надевать платья, курить и немного подмерзать по вечерам. не находиться дома, а переплывать из одного места в другое, так теряя лишние килограммы. своя постель после таких переплывов становится намного мягче и теплее, а домашний утренний чай вкуснее и уютнее.и снова уплываешь.
я просто помню это ощущение, когда никого дома нет несколько недель подряд и, делая перерыв между винными ночами, остаешься одна, засыпаешь под телевизор. мне было немножко страшно, и я гладила кота.
я не знаю от чего я больше хочу плакать. от каких-то вязких воспоминаний или от нехватки чего-то. что с внутренним самоощущением? шаги стали увереннее по сравнению с когдабытонибыло, но вот же оно внутреннее смущение или неловкость или нерешительность.

16:58 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
легкость, найди меня

19:32 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
мне снятся странные сны, которые оставляют сумбурные впечатления. то я делаю татуировку на все плечо с голубо-красно воробьем, держащим что-то в клюве, а семен, увидев, говорит что не может подарить мне ни кольцо (протягивает левую руку из-за спины с кольцом из странного материала (дерева?)), ни книгу (протягивает правую руку с толстой пыльной книгой). то я знакомлю семена с родственниками, которых уже нет в живых - по одному на сон. при этом окраска сна, когда я вспоминаю о нем, мистическая, может даже зловещая, предельно странная - лицо бабушки, в крике рассыпающееся песком; семен с папой не могут пожать друг другу руки: папа протянул правую, а семен левую, и они стояли и упирались рука в руку. сначала я ужасно беспокоилась из-за этого сна с папой. ведь если папа не одобряет, то из этого мало что хорошего может получится, папа никогда не ошибался. и вот только что, пока писала, поняла. это было зеркало!
встаньте перед зеркалом. и попытайтесь пожать себе руку. подайте левую руку - у вашего отражения она будет правой. и вы не сможете пожать, вы будете упираться рукой в ваше отражение. давно не секрет, что в семене я вижу отражение папы, это правда. они похожи, даже внешне. зря, видимо, я боялась того сна.
и многое другое сниться. наверное, не стоит удивляться, что практически в каждом сне замешан семен. вообще, это полезно расписывать сны. задумываешься над какими-то деталями, символами, понимаешь то, что не понял сразу.

20:15 

новости прошлой недели.

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
я что-то лежу на кровати, пихаю семена, а андрей вдруг говорит "пойдемте-ка на встречу видео-арт энди уорхола". мы подождали, пока андрею подошьют джинсы и выбежали из общаги, жутко опаздывая и не зная куда идти. семинар проходил в StudioDivanGallery, где-то на Энтузиастов. из-за джинсов, пробок на дороге и топографического критинизма семена мы успели посмотреть "минет" и "эмпайер стэйт билдинг" (разумеется в сокращенном виде) и послушать мнение умной тетеньки Конфедерат по поводу этого всего.www.youtube.com/watch?v=V8f8cysH_vA&feature=pla...
когда шли обратно, случайно нашли короткий путь, я промочила новые ботинки и охрипла от смеха на ветру.

через день или два мы оказались на www.intro.ucoz.net/index/0-1 в челгу.
что сказать. ну да, исходя из того, что "видео-арт для меня - это все, что сделано с помощью видео" или "движущиеся картинки" - то да. видео-арт - это настолько спорный вопрос, что я даже ничего сказать не могу по поводу этого фестиваля. либо я не совсем поняла, либо люди не совсем поняли, что им нужно было сделать, но я была немного в шоке от происходящего на экране и от подведения итогов. вообще-то у меня есть какое-то мнение по поводу видео-арта, но меньше слов - больше дела, думаю я. кончилось все тем, что ребята решили, что следующий фестиваль, который проходит в нашей академии каждую осень, будет проводиться под нашим чутким руководством и будет охватывать не только студентов академии.

тем временем я поняла причину своего состояния, и я тоже буду что-то делать. вот увидите.

URL
22:03 

что это ты празднуешь? свою выдающуюся гомосексуальность?
пропустила день, думала, что сегодня двадцать третье.
дошло до того, что курить мне противно, алкоголь не лезет. теперь меня преследует что-то вроде ломки, мне наверное не хватает этой вредности в организме. не знаю что делать, может просто переждать, однако я начала пить кофе, чтобы хоть как-то заменить сигареты и алкоголь. не думала, что бывает такая проблема вообще. кофе не спасает.
месяц или чуть меньше нахожусь в странном состоянии - не присоединяюсь к обществу. включила свою пропадаемость, к этому присоединились странные чувства и осознание того, что у меня никого не осталось. если смотреть на вещи реально, то у меня есть только два человека. раньше меня это не беспокоило, а сейчас творится какая-то херня, если откровенно. кроме того, я не общаюсь с девочками. как бы то ни было, все же мне это необходимо. но я не могу.
"моя душа - великолепная пустота", как пишет сартр. во мне ничего нет, я одноклеточное, куда подевался мой творческий потенциал, эй.
главное не печалиться, никакого уныния.

главная